Комментарий от: Olga Boehm, Январь 3, 2011 в 11:20pm

XXX: у меня кот в школе очень любил купаться
YYY: у тебя кот ходил в школу?

 

Antonio: пипец, через американские серверы для потерявшейся кошки нашел хозяина в подъезде напротив

 

Митрич: Никогда не носите с собой кошку на пляж
Митрич: Она может просто афигеть от такого огромного лотка с песком!

 

ХХХ: мне ща котенка привезут. подскажи, как назвать?
ХХХ: он черно-белый
УУУ: горизонт )

 

xxx: У попа была собака...
xxx: А у попадьи - кот.
xxx: Но тот отделался лишь лёгким испугом :))

 

ААА: Каждый день кот спит на гладильной доске.
ААА: это он как бе намекает?

 

Тема на форуме про самоочищающиеся кошачие туалеты...

xxx: Есть версии, которые чистят сразу. Там другая проблема - коты, которые считают, что в свежий наполнитель нужно сразу же сходить. Кот сходит,
туалет чистит, кот сходит, туалет чистит, кот тужится, но сходит, туалет
чистит, у кота истерика с зависанием в туалете.

 

Lightning: Паша вчера рассказывал, как кот опять уронил с его стола длинный кактус. Схема там такая - за столом сидит Паша, перед ним сидит кот, а за котом сидит кактус. Так вот Пашин рассказ начался так - я
чихнул...

 

xxx ой, у моей знакомой есть чихуа-хуа, так она бедная, хуа эта, постоянно от кота  люлей получает, она уже совсем офигела от этого, но ничо сделать не может, потому как кот в 4 раза крупнее )))

 

myiworm: У меня кот однажды так же охотился на голубя, крался, крался и на пол–пути уснул.

 

ххх: что-то не то со мной...
ууу: ась?
ххх: так хотелось блинчиков поесть. а они холодные, налила в мысочку металическую кипятка а сверху блинчики положила, они нагрелись, я их намазала сметаной.
ххх: выключила свет в кухне, взяла и понесла к компу. Села, запустила
контакт, ответила на сообщения, смотрю - передо мной мыска с кипятком.
ххх: ну я и думаю - воду распарить ногти взяла, а инструменты для маникюра нет. пошла нашла пилку и щипчики
ххх: сделала маникюр, вдруг есть захотелось, пошла на кухню. а там кот на столе, блинчики доедает!

 

Hipoh: вчера в КПК копался, пока жена с сыном малым на кухне возились, после некоторого затишья слышу: "Сына! Сына ну фу! Ну что ты делаешь! Отпусти. Отпусти котика! Не надо есть котика, у тебя животик будет
болеть, он же грязный!"
через несколько минут подхожу к ванне и вижу ребенка с котом в руках возле раковины. молодец, решил помыть.

 

xxx: кошатина моя
xxx: подошла сыр сперла
xxx: потом печеньку
xxx: а потом подошла и все это моим чаем запила

 

XXX: я вот смотрю на своего кота
XXX: вот бы мне такую жизнь....

 

ххх: прикинь, испекла вчера пирожки с повидлом и забыла их убрать от кота. утром просыпаюсь, а они все по кухне разбросаны и все обгрызены с одного боку!
ууу: это он наверное с мясом искал

 

xxx: Только что помыла зеркало чистящим средством. Пёс подошел и чихнул на него =(
yyy: Возьми кошку и протри ей
xxx: Кошка в данный момент ест твой любимый цветок. не буду ее отвлекать
yyy: Совести у вас нет!!!

 

Я: Слушай, оказывается, по феншую полки на кухне должны быть закрытыми!
Андрей: Особенно если у вас такой феншуёвый кот, который везде лазит.

 

 

 

 

 

 

Комментарий от: Olga Boehm, Январь 4, 2011 в 8:10pm

KEEN: когда зимой встаешь утром рано, в квартире холодно, темно, а кошка в уголке постели спит свернувшись клубком так обломно на работу идти. Видишь как ей тепло и хорошо.
xxx: ага :(
KEEN: но проснувшись вчера я понял что погода вообще пипец
KEEN: кошка под одеялом спала!

 

xxx: мне так нравится запах нового кошачьего наполнителя!
yyy: чем это ты там кошку наполняешь?

 

Об институтском КВН'е

Енотка: короче идея такая: если мы вообще ничего смешного-умного-красивого не придумаем, то!
Енотка: 1. берём коробку котят 2. выпускаем их на сцену 3. котята пищат, ползают, писаются - зрители радуются, смеются, умиляются.
Енотка: А если зрители не будут радоваться и смеяться, надрызгаем на зрителей валерьянки. И посмеёмся сами.

 

xxx: Сегодня иду с работы, а мне черная кошка дорогу перебежала, а потом сразу в обратную сторону
xxx: Она отменила свое решение или удвоила эффект?...

 

xigethewolf: у меня кошка выразила протест против охоты на животных
xigethewolf: папаня подготавливал патроны для охоты
xigethewolf: а она пришла и когда его не было написаоа и накакала на них
xigethewolf: теперь на охоту папаня не пойдёт (:
xigethewolf: вот так надо протест выражать. А вы всё марши да митинги

 

Она: А можно я к тебе со своим котом перееду? )
Я: Если он не будет обижать мою кошку, то можно
Она: Да он у меня хороший, они подружатся )
Я: Ну если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
Она: Не обижай кошек :(
Я: Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом

 

Kotyabra: Как все в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!
Torin: Если б кошку писали программисты, глаза были бы на попе, под шкурой, а для передачи изображения использовалась бы система зеркал!

 

 

 

 

Комментарий от: Olga Boehm, Январь 6, 2011 в 6:45pm

ххх: ща мяукнула на кота, так он на меня так внимательно и серьёзно посмотрел, как на шизофреника
yyy: глупость видать сказала

 

Ответ, на вопрос, нужно ли кастрировать кота:
xxx: поверьте, нужно. это не страшно! кстати, продолжительность жизни у них дольше, так что кастрация необходима. и вам и коту!!!

 

xxx: кошка уже полчаса лежит на батарее
xxx: думаю, на обед у нас кошка запеченная

 

xxx: если у мну мусико потеряется, сколько в твоем детективном агентстве будет стоить её найти?
yyy: хомяки 250 р, если фото есть. кошками не занимаемся.
xxx: почему это?
yyy: потому что невозможно пойти на птичий рынок и найти такую же кошку за 50 р.

 

xxx: за просмотром "Хауса" я, вдохновившись и обняв которебенка, призналась: "Милый! я должна тебе сказать (драматическая пауза)... наш котик - не от тебя!"
xxx: дорогой завис, но потом важно ответил: "Я догадывался!" "Почему?" "Потому что когда у вас появилась я, котик был уже трехлетним!"

 

xxx: Я две недели кошку наказывал за лужи в туалете, а оказалось - бачок протекает (

 

Justadreamer: кота впервые вынесла на балкон. видела в его взгляде апокалипсис.

 

KraiSoft: может ли случиться что нибудь плохое, если установить net framework?
adabsurdum: конечно может - пока вы будете его ставить, у вас убежит молоко, а кот подавится украденной сосиской

 

Безымянный: от бессоницы физический упражнения помогают отлично
Безымянный: у меня для таких целей 15килограммовые гантельки
Сладкая: а 6 кг подойдет?
Безымянный: конечно, сделай подхода 3 раз по 15 с интервалом
Сладкая: не, этого мой кот не выдержит
Безымянный: причём тут кот?
Сладкая: мой кот - шесть кг

 

xxx: Работаю охранником в супермаркете. Подходит ко мне мальчуган. Расстёгивает свою куртку, а у него из-за пазухи высовывает мордочку кот.
xxx: Пацанёнок говорит: "Дядь, на двери знак "с собаками не входить". А с котами можно? Он у меня смирный".

 

xxx: Подошла сегодня к маме и задумчиво так говорю "Мяяяяааауу..."
xxx: Мама - "Тебе кота что ли надо?"

 

во время сессии:
она: занимаюсь чем угодно, только бы не учить. Квартиру раза 3 уже убрала. Я даже кошку искупала!
он:да так всегда. как кошка то?
она: кошка в шоке - с прошлой сессии никто не купал.

 

xxx: Как показала практика, вопреки известной фразе, найти черную кошку в черной комнате, особенно если ее там раньше не было проще простого.
xxx: Всего лишь нужно встать ночью и пойти в туалет - и обязательно на нее наступишь.

 

ххх: я своего кота задушу
ууу: колбасу своровал?
ххх: нет, ночью спать не дает
ххх: я его когда приучал в лоток ходить - хвалил и гладил после...
ххх: теперь ночью он с грохотом закапывает свои дела? пока не подойдешь, не похвалишь и не погладишь...

 

 

 

 

 

Комментарий от: Olga Boehm, Июнь 2, 2011 в 6:34pm

Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом - описывает имущество. А сегодня в прихожей еще и арест наложил...

Комментарий от: Olga Boehm, Июнь 19, 2011 в 12:38pm

ХХХ: Мама восхищается тому, как грациозно кошка лавирует между цветами.
УУУ: Реально лавирует?
ХХХ: Не знаю. Мне, например, слышен только звук падающих горшков.

Комментарий от: Olga Boehm, Июнь 20, 2011 в 4:13pm

Завидуете беззаботной жизни вашего кота?
А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку…

Комментарий от: Olga Boehm, Июнь 20, 2011 в 4:14pm

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон,
возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

Комментарий от: Olga Boehm, Июнь 20, 2011 в 4:26pm

xxx: Как дела?
yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
xxx: живодер!!!

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

Комментарий от: Olga Boehm, Июнь 20, 2011 в 4:26pm

Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер - даже по тем временам очень-очень древний (важно). Кроме него, действующие лица в истории - моя сестра и большой, веселый кот Чипс. Сижу, значит, я вечерком на диване, читаю журнал. Рядом за компом сидит сестра и что-то делает (не играется, а именно работает). Тишина, покой... И тут в комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган. Успев за 15 секунд трижды обежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня, получить по фейсу, залезть под диван, вылезть, отряхнуться и совершить еще миллион осмысленных и не очень действий, кот задумался, чем бы ему еще заняться. Вариант поиграть с кем-то из хозяев не прошел. Пришлось искать развлечения самому. И тут кот замечает вилку удлинителя, торчащую из розетки (и вилка, и розетка советские - не евро). И со всей дури прыгает на кресло и начинает ее выдергивать. Прежде чем я успеваю среагировать, коту удается довершить начатое. Вилка немного вылазит из розетки.

И... Правильно! Выключается комп!

Малая моя тупо смотрит в черный экран и осознает, что сохранялась час назад. После этого она ме-е-е-едленно поворачивается к коту и на лице у нее начинает вырисовываться улыбка средневекового палача 6-го разряда. И вот тут происходит апофигей истории! Кот вдруг явственно ощутил, что вот он пришел - конец веселой котячей жизни. И так мало еще промяукано, так мало мышей словлено, а крантец сейчас настанет вполне всеохватывающий. С высокой вероятностью трагического исхода. В общем, Штирлиц еще никогда не был так близко к провалу. И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто немного вылезла из розетки и начинает... ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ ОБРАТНО. Будучи, видимо, уверенным, что если ему удастся все исправить - его простят. И ему удается! Вилка встает на место, комп включается (корпус АТ)! Кот, видя, что компьютер включился (а может, пользуясь состоянием нашего с сестрой шока) с чувством выполненного долга важно удаляется... Занавес.

P . S . Кот остался цел. Сидит вон, лыбится.

(История найдена в И-нете)

Комментарий от: Olga Boehm, Июнь 20, 2011 в 4:30pm

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот

Комментарий от: Olga Boehm, Июнь 20, 2011 в 4:31pm

У нас с котом все поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка. У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он стиральную машину.

 

Комментарий от: Olga Boehm, Июнь 20, 2011 в 4:33pm

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.

Комментарий от: Olga Boehm, Июнь 20, 2011 в 10:24pm

Байка из Интернета.  Уже несколько недель сталкиваюсь с оригинальным троллингом. Живем - я, муж и котэ в квартире на первом этаже. Со стороны улицы карниз широкий и плоский, и вот уже несколько недель там зависает какой-то чужой кот. Причем непринужденно так, запрыгнет на карниз и сидит себе спокойно.
Видя это, наш домашний питомец со всех ног бежит на подоконник, сметая с него горшки с цветами, начинает бросаться на стекло, ворчать, шипеть, царапать окно в попытках покарать гостя. На что гость абсолютно не реагирует. Он продолжает совершенно спокойно сидеть на карнизе, уставившись нам в окно и наблюдая за бешенством нашего кота. Посидит немного и уйдет. Через пару часов приходит и снова дома начинается хаос, наш кот начинает шипеть и выцарапывать стекло. Оказывается среди котов тоже есть тролли, которым в кайф наблюдать за тем, как на них агрятся и брызжут слюной. Муж, устав наблюдать постоянные потуги питомца навалять чужаку, пытался прогнать гостя веником. Но кот решает эту проблему очень просто - когда человек с веником подходит к окну, он спрыгивает и отбегает на безопасное расстояние. Когда муж далеко, кошак снова запрыгивает на карниз и все начинается заново - к окну в ярости летят кот и муж. Так что теперь кот троллит уже двоих.

Комментарий от: Olga Boehm, Июнь 20, 2011 в 11:09pm

У котов есть удивительная способность: даже в прихожей, перед входной дверью, головой на грязных кедах и задницей на упавшей щетке для обуви этот сибарит умудряется лежать с таким довольным видом, что хочется улечься рядом и покайфовать часок.

Комментарий от: Olga Boehm, Июнь 20, 2011 в 11:10pm

Муж с женой приехали в Турцию и в номере обнаружили мышь. По английски толком ничего не знают. Звонят на ресепшн:

- Хэлоу
- Хэлоу
- Ду ю ноу "Том энд Джери" ?
- Ес, оф кос.
- Джери из хиа.

Комментарий от: Ольга Низамиева, Июнь 21, 2011 в 9:50am

Комментарий от: Olga Boehm, Сентябрь 11, 2011 в 10:23pm

 

..Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки -- это не значит ,...что он неряха !....Просто он метит территорию !..

 

Недавно по "Культуре" смотрел передачу о животных. Дословно: "Жизнь обычной мыши очень коротка. Но ранняя смерть спасает ее от массы неприятностей!"
Выключил, задумался.

 

Лена П: Заметила на прошлой неделе, что кошка как то странно стала мяукать. Как то тоненько, а вчера вообще голос пропал. Рот открывает, а звука нет.
ddd[гость]:Драйвера слетели.

 

Мама: Ты б коту травы нарвала, что ли.
Я: Так его рвет после нее.
Мама: Ну и хорошо. Организм чистится.
Я: На мой ковер рвет.
Мама: Вообще отлично! Заодно у себя уберешься.

 

 

ххх: знаешь, если ко мне через окно ворвется спецназ, без боя я не сдамся
ххх: как минимум один из них получит в лицо котом

 

xxx: Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки - убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!!!

 

ххх: старею
ххх: сегодня проиграл своему коту в гляделки

 

xxx: Сегодня утром эпик феил был. Отец на работу уезжает, через полчаса возвращается, открывает ворота, зашвыривает котэ, уезжает

 

Андрей: я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?..

ххх: Как ты относишься к любви втроем?
ууу: Ты про кошака, который наблюдает?

 

 

Комментарий от: Юльхен Кляйнъ, Ноябрь 6, 2011 в 9:50pm

))))))

Комментарий от: Olga Boehm, Март 15, 2012 в 6:13pm

06:30 Проснулся. Попробовал прижаться к девушке.
06:31 Почему потом? Ой! Больно же! Зачем бьешь в ухо? Какую кошь чуть не придавил? Да, проснулся. Куда пойти? Какой лоток почистить? Хорошо.
06:39 Почистил лоток.
06:40 Вернулся в спальню, попробовал прижаться к девушке. Почему потом? Что? Да, почистил. Второй?! Хорошо.
06:44 Почистил второй лоток.
06:45 Вернулся в спальню, попробовал прижаться к девушке. Почему потом? Что? Да, почистил. Третий?!! Хорошо.
06:50 Почистил третий лоток.
06:51 Вернулся в спальню, попробовал прижаться к девушке. Почему потом? Что? Да, почистил. Четвертый?!!! Хорошо.
06:56 Почистил четвертый лоток.
06:57 Боюсь заходить в спальню.
06:58 Спрятался в ванной. Заодно умоюсь.
07:10 Пошел на кухню. Попробую найти себе завтрак.
07:11 Что мяу?
07:12 Ну что мяу?!
07:13 Да что вам всем надо-то?!! Ой! Больно же! Зачем кусаешь за ногу. Ну, погоди, сейчас я тебя поймаю и объясню как надо себя вести!
07:14 Поймал кошку.
07:15 Поймал кошку.
07:16 Поймал кошку.
07:17 Поймал кошку.
07:18 Руки закончились. Кошки остались. Стою посреди кухни, как дурак, с четырьмя кошками в обнимку и еще сколько-то бегают вокруг, смотрят на меня голодными глазами. На полу их должно быть 5, так как девушка в понедельник говорила, что у нее 10, а позавчера одну продала. Ну не сразу говорила, что 10. Сначала было «пара», потом «несколько».
07:19 Как понять какая меня кусала?
07:20 Понял какая за ноги кусает. Любая!
07:21 Они все меня кусают!
07:22 Заперся в гостиной. Боюсь выходить на кухню. Что делать?
07:25 Пришла девушка. Спросила, что я тут делаю. Не, она еще спрашивает, что я тут делаю! Ты на кухню выходить не пробовала?! Надо кормить? Ну да, надо. Я и пытался себя покормить, а там… Кошек кормить? Да ладно. Попробовал прижаться к девушке. Почему потом? Ой! Больно же! Зачем бьешь в ухо? Какую кошь надо прямо сейчас покормить? А меня?
07:27 Пробрался на кухню. Не кусают!
07:28 Ну, что вкусное есть у тебя в холодильнике? О, мясо! Ой! Больно же! Зачем бьешь в ухо? Кому мясо? А мне?
07:30 Спасибо! Бутерброды тоже ничего. Вкусные.
07:32 Что сделать? Отломить кусочек и кинуть на пол? А они не подерутся? Нет? Ну хорошо.
07:33 Ой, какие забавные. Ой, они об ноги трутся.
07:34 Кинуть еще кусочек? Хорошо.
07:40 Теперь, наверное, догадываюсь почему их у тебя аж 9.
07:41 Как это всего 11?!
07:42 Не, я арифметику знаю. 10-1=9.
07:43 Чего я не знаю? Кошек? Откуда +2?! Это называется повезло?!! Год ждала и тут сразу в двух питомниках нужное? Что там такого нужного?
07:45 Да… да… да… да… Ну зачем я спросил?
07:55 Да… да… да… да… Ну зачем, зачем я спросил?!
08:05 Да… да… да… да… Ну зачем, зачем, ну зачем же я спросил?!!
08:15 Да… да… да… да… Ну зачем, зачем, ну зачем же, зачем я спросил?!!
08:25 Прекратить поддакивать? Почему? А, ты уже две минуты молчишь. Попробовал прижаться к девушке. Почему потом? На работу опоздал? Ё!
08:26 Где мой костюм? Он же в шкафу висел. Что? Мешал кошке забираться в шкаф? И что? Где?! Ты в своем уме?
08:30 Одел костюм.
08:31 Посмотрелся в зеркало.
08:32 Снял костюм. Чищу. Ты же говорила, что они почти не линяют.
08:33 Да… да… Ну зачем я это сказал.
08:38 Да… да… Ну зачем я это сказал. Нужно ничего про кошек не говорить и не спрашивать.
08:39 Обулся.
08:39 Разулся.
08:40 А, все равно уже. Обулся.
09:30 Опоздал на работу.

Комментарий от: Olga Boehm, Март 15, 2012 в 6:13pm

Если у мужчины ... кот, то ...:
Если кот маленький, то у мужчины нет денег.
Если кот средний, то и мужчина посредственный.
Если кот большой, то у мужчины ... эммм... ну как с джипом.
Если есть и маленький, и большой, и средний коты, то мужчина посредственный, без денег и с ... эммм... ну как с джипом.
Если кот голый, то мужчина псих.
Если КШ/ПДШ, то мужчина зануда.
Если ДШ, то что-то скрывает и комплекы у него.
Если и голый и КШ и ДШ, ну вы догадались.
Если кот толстый, то мужчина неумерен в потреблении пива.
Если кот худой, то мужчина плохой хозяин.
Если кот нормальный, то мужчина где-то прячет женщину.
Если есть всякие коты, ну вы догадались.
Если мужчина говорит про своего кота "мой котик", то у мужчины проблемы с ориентацией.
Если мужчина говорит про своего кота "это животное", то у мужчины проблемы с воспитанием.
Если мужчина не говорит про своего кота, то он точно маньяк или даже похуже.
Если мужчина говорит про своего кота, то одно, то другое, а то и вовсе молчит, ну вы уже знаете.
Если мужчина говорит про ваших кошек, то это безобразие, ему вы не интересны.
Если мужчина говорит про вас, то это безобразие, ему ваши кошки не интересны.
Если мужчина говорит и о вас, и о ваших кошках, то он болтун.
Если мужчина не хочет котят, то он боится брать на себя ответственность, то есть безответственный.
Если мужчина хочет котят, то он думает заместить ими детей, то есть боится брать на себя ответственность, то есть безответственный.

Комментарий

• ‹ Назад
• 1
• 2
• Далее ›
• Страница